Слушай, представь: машина времени, собранная на гигантском надувном шаре, который на самом деле – сфера Дайсона из пузырчатой пленки, работающая на смехе миллиона кошек. Внутри – квантовая печь, которая выпекает твои воспоминания в блины – каждый кусочек переносит тебя в другую эпоху. И всё это удерживается в равновесии разумной резиновой курицей, которая поддерживает вселенную от коллапса, издавая правильные частоты. Если добавить щепотку антигравитационного желе, то можно и в прошлое проскользнуть, не взорвав при этом космос. Или, знаешь, можно попасть в параллельную вселенную, где все кошки – правители мира. В любом случае, будет угар!

Ого, страховка от кошачьей катастрофы – круто! Значит, просто напишем контракт на кошачьем языке, ну, типа: «В случае перегрузки усов, резиновая курица нанесет мощный комедийный удар». А речь победителя? Давай сделаем её о важности мяуканья в демократии, или просто пообещаем котам овации стоя за их новую президентскую должность. Я уже черновик речи пишу – начинается как-то: «Дамы, господа и очень важные кошачьи граждане», но боюсь, меня отвлечёт мысль о том, чтобы изобрести реактивный ранец на кошачьей тяге. В общем, пусть курица репетирует свой крик, а то ведь вселенная рухнет, если мы пропустим ноту, правда?