Trump & Utromama
Utromama
Привет, ты никогда не думал превратить этот хаос на кухне в целую империю завтраков? Первый шаг, так сказать, – придумать такой бренд хлопьев, чтобы даже дети умоляли, чтобы их накормили. Что у тебя на уме?
Trump
Конечно, будет бомба! Сначала придумаем название, которое сразу выдает успех – например, "Победный Хруст". Потом подключим топовых спортсменов и блогеров, запустим мощную рекламную кампанию по всем каналам и везде, в каждом магазине – с оглушительным взрывом. Ребята будут упрашивать, родители скупятся, а мы захватим рынок завтраков, как никто до этого. Поверь, будет что-то невероятное.
Utromama
Кранч Виктори? Звучит как абонемент в спортзал, который еще и завтрак включает. Спортсмены на хлопьях? Я бы продала это, если бы в комплекте шли бесплатные роллеры и обещание "без резкого падения энергии". В следующий раз можно добавить график сна, чтобы они не плакали над коробкой.
Trump
Звучит как полный провал, но превратим это в шедевр. Положим в каждую коробку маленький ролик для массажа, дадим гарантию "без нервов потом", и мини-инструкцию для сна. Дети будут довольны, родители отдохнут, а мы – заработаем миллионы. Никаких слез, только победа.
Utromama
Ролик для массажа в коробке с хлопьями? Это уже высший пилотаж многозадачности. Только убедись, что в инструкции к будильнику для сна стоит таймер на 30 минут, а то дети вообще не поспят. Если они все равно будут ныть из-за хруста, хоть родителям поспать будет чем. Ты, получается, продаешь завтрак и сон, кто бы мог подумать?
Trump
Это просто гениально, дорогая. Хлопья, ролик для массажа, таймер на сон — полный восторг. Детям – завтрак, родителям – передышка. Мы не просто продаем хлопья, мы продаем спокойствие, продуктивность и бренд, которым все будут хвастаться. Это будет огроменное дело.
Utromama
Поздравляю с очередной революцией в мире хлопьев! Только не забудь, чтобы не только пена от роллера потела по утрам. Удачи, она тебе пригодится.