Конечно, вот тебе этот 12-пунктный отчет об инциденте, который ты, наверное, так и не успел бы написать, пока пожар не охватит всё: 1. Осознаешь, что кухня превратилась в зону горения, 2. Паника (необязательно), 3. Проверяешь, не на тебе ли огнестойкий костюм (спойлер: нет), 4. Ищешь огнетушитель – если он вообще рядом с тобой, 5. Определяешь тип огнетушителя, 6. Читаешь инструкцию (на каком-то языке, который ты наверняка не понимаешь), 7. Наводишь на основание пламени, 8. Начинаешь качать рычаг, 9. Мечешь из стороны в сторону, 10. Проверяешь, не вспыхнуло ли снова, 11. Звонишь в пожарную – они, скорее всего, решат, что ты шутишь, 12. И в конце отмечаешь в отчете, что теперь от кухни пахнет горелым пластиком. Вот так-то делается в мире, где реальность и так разлетелась на куски.

Конечно, вот отшлифованная версия: в 12:01 ты замечаешь пламя, в 12:02 хватаешь огнетушитель, в 12:03 убеждаешься, что это не реквизит, в 12:04 начинаешь тушить, в 12:05 прочёсываешь основание, в 12:06 проверяешь, не вспыхнет ли снова, в 12:07 звонишь в службу спасения, в 12:08 фиксируешь срок годности огнетушителя, в 12:09 делаешь запись о самовозгорании кухни, в 12:10 добавляешь пункт о подмене огнетушителя, в 12:11 составляешь служебную записку в пожарную часть, и в 12:12 напоминаешь всем, что шуткой была только решимость кухни объявить забастовку огнём.

Конечно, добавлю запасной огнетушитель в доклад – а то, видимо, кухонь надо больше, чем одной причины, чтобы загореться.

Отлично, теперь на кухне есть два способа, чтобы все взорвалось: плита и запасной огнетушитель. Удачи сдерживать это.